Estimados bloggeteros de mis entretelas:
Hoy os voy a hablar de una escena que, probablemente, vivís con naturalidad todos los días: subir en un ascensor.
Ya sea en el trabajo, en tu edificio o en cualquier otro lado, el utilizar un ascensor suele convertirse en un dejavú diario, vamos que todos los dias el viaje es igual.
A la mayoría de la gente le suele dar fatiga los ascensores, vamos que no les gusta subir. Ya sea por la gente con la que vas, el espacio reducido, los ruidicos o los meneitos, el rato que pasas en el ascensor se te hace eterno.
Para intentar pasar el rato lo mejor posible la gente suele hacer ciertas cosas básicas:
1) Mirar fijamente a algo (como si tuvieras poderes a lo Uri Geller), ya sea a la pantallica de los numeros, a los botones, al techo o a las tetas de la que llevas al lado. Esto último no suele hacer gracia a la susodicha.
2) Hablar del tiempo. Esto se hace si no se conoce a la persona o personas que te rodean. Suelen usarse frases como: "parece que refresca", "hoy viene bueno", "va a caer mas que cuando enterraron a zafra" o "menudo verano/otoño/invierno/primavera llevamos".
3) Los mas atrevidos, mirar a la cara a la gente y sonreir.
4) Cuando hay un ruidico o pega un meneo el ascensor, mirar a los otros y hacer la risita de: "si no pasa nada...", cuando piensas que: "vamos a morir todos, y yo sin zumbarme a la de contabilidad"
5) Quejarse reiteradamente de un problema que tiene el ascensor, aunque lo tenga de toda la vida: "este ascensor tarda mucho en bajar", "se queda siempre muy arriba/abajo", "menuda peste a cuco", etc.
Total, que día a día, repetimos una y otra vez las mismas cosas.
HASTA HOY!
Bloggetemoreno, en su ardua tarea de servicio social (y de coger cosas de interner), os ofrece la solución a vuestros pesados viajes en ascensor:
¡¡¡COSAS QUE HACER EN UN ASCENSOR PARA PASAR EL RATO Y PARTIRTE EL OJETE DE PASO!!!
Son unos sencillos consejos que podeis poner en practica a partir de ahora, para que el uso del ascensor sea una experiencia única:
1. Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga.
2. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.
3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!
4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de “Es un mundo pequeño”.
5. Vender galletas de niña exploradora.
6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador.
7. Afeitarse.
8. Abrir la la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: “¿Habrá suficiente aire allí?”
9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.
10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.
11. Una palabra: ¡Pedo!
12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: “Las patrullas ya vienen”.
13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.
14. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.
15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer “plink” en el primer piso.
16. Practicar el Tai Chi.
17. Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: “Tengo medias nuevas”
18. Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: “Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento”.
19. Leer la Biblia en voz alta.
20. Maullar ocasionalmente.
21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.
22. Poner cara de esfuerzo y decir: “ya viene… ya viene…” y luego “upss!”.
23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.
24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.
25. Gritar: “¡Fuera abajo!”, cuando al ascensor descienda.
26. Caminar con una caja con una etiqueta que diga: “cabeza humana”.
27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: “Es uno de ellos!!”. Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.
28. Eructar y decir: “Hmmm… rico!”.
29. Dejar una caja entre las puertas.
30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.
31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.
32. Cantar.
33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: “¿Ese es tu bíper?”.
34. Tocar la armónica.
35. Dibujar cajas en el aire.
36. Decir “¡Ding!” en cada piso.
37. Apoyarse sobre los botones.
38. Decir “¿Qué hará esto?” y apretar los botones rojos.
39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.
40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal.
41. Usar una silla.
42. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.
43. Hacer globitos de saliva.
44. Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras.
45. Decir con voz demoníaca: “¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!”.
46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.
47. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: “¿quieref verh queh hay en mif bocah?”
48. Usar “Anteojos de rayos X” de juguete y mirar a la gente con placer.
49. Mírate el pulgar y di: ¡creía que era más grande!”.
50. Si alguien te roza, retrocede y grita.
Con estos pequeños consejos, vereis como a partir de ahora, lo gozais a tope cada vez que subais a un ascensor.
También podeis seguir este ejemplo y partiros el culo haciendo bromas en los ascensores...
Nada más, espero que se os haga el ojete pesicola para ir a probar todas estas tontunas.
Os dejo un monologo de ascensores, esta vez de alguien que de verdad es un profesional.
Hoy os voy a hablar de una escena que, probablemente, vivís con naturalidad todos los días: subir en un ascensor.
Ya sea en el trabajo, en tu edificio o en cualquier otro lado, el utilizar un ascensor suele convertirse en un dejavú diario, vamos que todos los dias el viaje es igual.
A la mayoría de la gente le suele dar fatiga los ascensores, vamos que no les gusta subir. Ya sea por la gente con la que vas, el espacio reducido, los ruidicos o los meneitos, el rato que pasas en el ascensor se te hace eterno.
Para intentar pasar el rato lo mejor posible la gente suele hacer ciertas cosas básicas:
1) Mirar fijamente a algo (como si tuvieras poderes a lo Uri Geller), ya sea a la pantallica de los numeros, a los botones, al techo o a las tetas de la que llevas al lado. Esto último no suele hacer gracia a la susodicha.
2) Hablar del tiempo. Esto se hace si no se conoce a la persona o personas que te rodean. Suelen usarse frases como: "parece que refresca", "hoy viene bueno", "va a caer mas que cuando enterraron a zafra" o "menudo verano/otoño/invierno/primavera llevamos".
3) Los mas atrevidos, mirar a la cara a la gente y sonreir.
4) Cuando hay un ruidico o pega un meneo el ascensor, mirar a los otros y hacer la risita de: "si no pasa nada...", cuando piensas que: "vamos a morir todos, y yo sin zumbarme a la de contabilidad"
5) Quejarse reiteradamente de un problema que tiene el ascensor, aunque lo tenga de toda la vida: "este ascensor tarda mucho en bajar", "se queda siempre muy arriba/abajo", "menuda peste a cuco", etc.
Total, que día a día, repetimos una y otra vez las mismas cosas.
HASTA HOY!
Bloggetemoreno, en su ardua tarea de servicio social (y de coger cosas de interner), os ofrece la solución a vuestros pesados viajes en ascensor:
¡¡¡COSAS QUE HACER EN UN ASCENSOR PARA PASAR EL RATO Y PARTIRTE EL OJETE DE PASO!!!
Son unos sencillos consejos que podeis poner en practica a partir de ahora, para que el uso del ascensor sea una experiencia única:
1. Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga.
2. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.
3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!
4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de “Es un mundo pequeño”.
5. Vender galletas de niña exploradora.
6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador.
7. Afeitarse.
8. Abrir la la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: “¿Habrá suficiente aire allí?”
9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.
10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.
11. Una palabra: ¡Pedo!
12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: “Las patrullas ya vienen”.
13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.
14. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.
15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer “plink” en el primer piso.
16. Practicar el Tai Chi.
17. Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: “Tengo medias nuevas”
18. Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: “Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento”.
19. Leer la Biblia en voz alta.
20. Maullar ocasionalmente.
21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.
22. Poner cara de esfuerzo y decir: “ya viene… ya viene…” y luego “upss!”.
23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.
24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.
25. Gritar: “¡Fuera abajo!”, cuando al ascensor descienda.
26. Caminar con una caja con una etiqueta que diga: “cabeza humana”.
27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: “Es uno de ellos!!”. Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.
28. Eructar y decir: “Hmmm… rico!”.
29. Dejar una caja entre las puertas.
30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.
31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.
32. Cantar.
33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: “¿Ese es tu bíper?”.
34. Tocar la armónica.
35. Dibujar cajas en el aire.
36. Decir “¡Ding!” en cada piso.
37. Apoyarse sobre los botones.
38. Decir “¿Qué hará esto?” y apretar los botones rojos.
39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.
40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal.
41. Usar una silla.
42. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.
43. Hacer globitos de saliva.
44. Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras.
45. Decir con voz demoníaca: “¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!”.
46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.
47. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: “¿quieref verh queh hay en mif bocah?”
48. Usar “Anteojos de rayos X” de juguete y mirar a la gente con placer.
49. Mírate el pulgar y di: ¡creía que era más grande!”.
50. Si alguien te roza, retrocede y grita.
Con estos pequeños consejos, vereis como a partir de ahora, lo gozais a tope cada vez que subais a un ascensor.
También podeis seguir este ejemplo y partiros el culo haciendo bromas en los ascensores...
Nada más, espero que se os haga el ojete pesicola para ir a probar todas estas tontunas.
Os dejo un monologo de ascensores, esta vez de alguien que de verdad es un profesional.
4 comentarios:
Dando consejos al personal para mejorar las tertulias de ascensor... creo que te estás poniendo pedagógico, mi querido amigo. Mientras me siga partiendo el ojete con tus posts, por mí vale, pero no sé que le parecerá a tu amigo reduccionista, igual te acusa de plagio.
Pues seguramente, pero que sepas que plagio no es coger una cosa de internet y ponerla en tu blog. Plagio es cuando te caen mal los que no son de tu país!.
No entiendo el 31, me gusta el 42, el 45 es para cagarme en tu padre y debe de ser flipante la cara de los demas si alguna vez alguien hace el 50. Estas guapisimo en la foto con los chanantes.
Bueno, Óscar, que ya está bien, a ver si te pones las pilas y le pones algo nuevo al blog, ¡que ya pasó tu cumpleaños! Espero que fuera estupendo...
Hasta pronto
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