Analicemos la navidad con un decalogo y vereis como en realidad llevo razón. De momento y para no atoraros, van los 5 primeros:
1.- LA NAVIDAD EMPIEZA UN MES ANTES:
Ya llevamos un mes con el "espiritu navideño". Que no quiere decir que llevemos un mes estando todos más felices que Jim Carrey, puesto de prozac y recien follao. No. Llevamos un mes de villancicos allá dónde vayas y de lucecicas de colores (a lo "mamá me he tomao una de esas pastillas que tienes en la mesita") por todos lados.
Que no digo que no esté bien, pero carga. Ya lo dijo mi colega Santi, estamos creando una generación de trabajadores de hipermercado psicopatas, que se pasan mes y medio escuchando villancicos 14 horas al día y que pronto clamará venganza.
Al final acabas tan harto de escuchar villancicos, que cuando los pobres niños llegan a pedirte el aguinaldo, te dan ganas de cogerlos y meterles la pandereta por...
RESULTADO: Tic en el ojo cada vez que escuchas una pandereta o cascabeles.
2.- LAS LOTERIAS Y LAS PARTICIPACIONES:
Cuando llega el mes de Octubre te dices a ti mismo: "este año no pienso comprarle loteria a nadie, A NADIE". Qué ganas de engañarse a uno mismo, copón.
Quizá los autonomos lo tienen facil, ya que no tienen compañeros de trabajo. Porque, reconozcámoslo, lo jodido no es decir "no" cuando te ofrecen loteria, lo jodido es que todo el mundo compre menos tú.
Claro, tu vuelves a casa, saludas a tu mujer, le comentas el día y claro, le dices que fulanito ha traido loteria de su peña de laringeotomizados (a 10 euros, de los que juegas 2, que eso da para otro monologo) y que tú, muy digno, te has negado a comprar.
Cagada.
Ahí ya sabes que empieza la navidad, porque desde ese instante, vas a entrar en la voragine de soltar folija sin parar. Tu mujer te empieza a decir, que si eres gilipollas, que si luego toca vas a ser el único subnormal que no lleve, que si es culpa de tu madre (eso te lo suelta por otra cosa, pero da igual, porque en el contexto cuela), etc, etc.
Total, que le acabas comprando loteria hasta al tato, gastandote un dineral y deseando de que si te toca, toque mucho, porque si no, a ver quién es el guapo de ir a la asociación de laringeotomizados a por los dos euros de devolución.
RESULTADO: Crisis nerviosa/compulsiva por comprar loteria "Por si acaso"
3.- LA CESTA DE NAVIDAD Y LOS REGALOS DE EMPRESA:
Esto, este año, tiene más peso que nunca. Con la crisis, las cestas van a ser el apaño en muchos hogares. En épocas de vacas flacas, la mítica lata de melocotón en almibar, que nadie quería, ahora es un pedazo de manjar.
Y es que la falta de recursos de las empresas, ha traido dos cosas: "el cuenta como" y la reaparición de los productos perdidos...
El primer caso es el de aquellas cestas en las que se han cambiado algunos productos por otros:
Jamón 5Js por Paleta 5Js
Paleta 5Js por Jamón Curado
Jamón Curado por Lomo Ibérico
Lomo Ibérico por Lomo normalillo
Lomo normalillo por 1/2 lomo baratejo
1/2 lomo baratejo por tripa de choped pork
Tripa de choped por cosa que se la das al perro y le hace ascos.
Y luego están los productos "reborn" o que vuelven a las cestas, como las peladillas (ahora perlitas de chocolate, pero que siguen siendo peladillas), la lata de altramuces chochos o la bolsa de cascaruja.
El caso es que la gente se hacia a la idea de que estas navidades con la cesta de la empresa podría pasar la pascua y resulta que con lo que le dan solo puedns hacerse un aperitivo y la cerveza la ponen ellos.
RESULTADO: Ansiedad por recordar a qué sabía el jamón de pata negra y regomello en el estómago.
4.- LA CENA DE EMPRESA.
Siguiendo con el buen rollo y después de ver como a tu jefe se le han jodido los bajos del coche de cargar cestas de navidad en el maletero, te toca ir a la cena de empresa a disfrutar de una velada estupenda con aquel que lleva poniendote banderillas todo el año y que en navidades te ha metio el estocazo. Total, ya que te den el remate y a toriles.
Como con la cesta, se ha pasado del Restaurante de cinco tenedores y 2 estrellas michelín al de un tenedor para cuatro y mahou cinco estrellas.
En estos eventos es donde te das cuenta de con quién trabajas, ya que ahí si que sale lo que todo el mundo lleva dentro, sobre todo después de los orujos. La gente con dos copas de más se sincera.
Si os habeís dado cuenta, las cifras del paro suben después de navidad, y no, no es por los contratos temporales, sino por las cenas de empresa.
Porque, claro, que es peor, que vayas ciego, te sinceres con tu jefe y le digas que es un cabrón que te ha puesto paté de campaña de hacendado en la cesta en vez de foie de oca. O que te pongas en plan "exaltación de la amistad" y le digas que "ereg un tio de putag madreg". Con lo primero te echan fijo, con lo segundo, o te monta un piso o los compañeros de acaban echando por pelotar.
RESULTADO: Posible perdida del trabajo y descomposición general garrafonil.
5.- LAS DISCUSIONES DE PAREJA (NOCHEBUENA EN TU CASA, NOCHEVIEJA EN LA MIA)
Madre mía, esta discusión es más vieja que el cagar. Y el nivel de enfrentamiento con tu pareja es inversamente proporcional a lo bien o mal que te lleves con tu familia política.
Hay gente como yo que está encantado con su mujer y que nunca tiene problemas de este tipo (si, si, mi mujer lee el blog). Pero hay parejas que hacen de esto una cuestión de Estado y que lo afrontan como la crisis de los misiles rusos:
Meses antes preparan el terreno, con maniobras estratégicas y de alta diplomacia (dejando caer en casa de la suegra que este año nochebuena no toca). Se llegan a acuerdos según la agenda de la familia(intentando ir a la cena donde más gente se escaquee para que no te den la brasa). Se toman medidas de seguridad y protocolarias (no vaya a ser que te toque sentarte al lado de algún cuñao o primo cansino/estomaganter)y sobre todo se firman los acuerdos de "no agresión" para asegurar el amagarte en nochevieja.
El tema es que, en este caso agradeces que la navidad empiece un mes antes y tengas capacidad de reacción ante los imprevistos (vease: "es que mi madre ya lo ha comprado todo y se hace a la idea, además que vienen mis primos del pueblo, con la zambomba y todo").
RESULTADO: Cefaleas por las discusiones y posible dolor de huevos a largo plazo.
Bueno, zagales, hasta aquí de momento. Ya seguiremos otro día, hasta completar el decálogo.
Me voy de vacaciones, asi que....
FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO
